Diyet Kültürü Düzensiz Yemeyi Nasıl Etkiler ‹ Literary Hub

2010 yılında, esas olarak filmlerde sevimli, “en iyi arkadaş” benzeri karakterleri canlandırmasıyla tanınan aktris Ginnifer Goodwin’in, Mona Lisa Gülümsemesi Ve Tad Hamilton ile Randevu Kazan!— dokuz yaşından beri Weight Watchers’taydı. Tepkiler hızlıydı, birçok kişi çocuklarını hayatlarının bu kadar erken dönemlerinde diyet kültürüne tabi tutan ebeveynlerin kararlarını sorguladı.

Makale aşağıda devam ediyor

O zamanlar on altı yaşındaydım, okuldan önce dizüstü bilgisayarımda ünlem işaretiyle dolu Jezebel yorumlarını okuyordum, onların öfkesine karşı duyduğum tatminle, kendi üstün irade duyguma duyduğum kendini beğenmişliğin garip bir karışımını yaşıyordum. Sonuçta, on iki Weight Watchers’ı kurduğumda ve katılma fikri tamamen benim fikrimdi, aylık aidatlar bebek bakıcılığı parasıyla ödeniyordu; suçlayacak ya da teşekkür edecek kimsem yoktu.

Düzensiz yiyen birinin zihnine göre, kilo taşıdığımız bir şey değil, vardır.

Lise birinci sınıftayken Weight Watchers’a ara ara para ödedim, sonra Ohio’nun ortasındaki küçük bir liberal sanat okulunda üniversite son sınıfımın ortalarına kadar tamamen bıraktım, Rusya’da geçirdiğim üçüncü yılın ardından sadece pelmeni ve Starbucks’ın pahalı tatil latte’leriyle geçindikten sonra ilk kez tartıya çıktım ve gördüklerimi beğenmedim. O zamana kadar ergenliğimin sonlarını ve yirmili yaşlarımın başlarını keto, glütensiz ve bir sürü başka “yeme planı” deneyerek geçirmiştim, ancak Weight Watchers bir tür çocukluğa dönüş, hüzünlü küçük bir eve dönüştü.

Sistemi hâlâ ezbere biliyordum, hangi yiyeceklerin hangi puan değerlerine karşılık geldiğini biliyordum (yarım avokado için beş puan, bir kadeh şarap için dört puan, muzlar bedava!); ama çoğunlukla, Weight Watchers’ın daha önce benim için orada olduğunu, bedensel kaygı ve öz-nefretin çalkantılı denizinde umutsuzca ihtiyaç duyduğum -ama sızdıran- bir cankurtaran botu olduğunu biliyordum.

Bir süre, her şey yolundaydı. Öğünlerimi görev bilinciyle kaydettim, yemekhanedeki her bir dondurma kasesini ve gece yarısı kafam güzelken yediğim bir avuç tortilla cipsini, giderek azalıncaya kadar kaydettim. Daha önce varlığını bile zar zor fark ettiğim olimpik kampüs havuzunda turlar atmaya başladım, okulun geniş spor salonunda gerçekleşen her şeyi “sporcu boku” olarak nitelendirmiştim.

Bir öğleden sonra dersler arasında kampüs dairemde bulaşıkları yıkadığımı ve kasabadaki markete bir bardak keder boğan Ben & Jerry’s almaya gittiğimden beri uzun zaman geçtiğini boş boş düşündüğümü hatırlıyorum; bu anı daha sonra düşünecektim, sadece ne yediğime veya yemediğime dikkat ettiğim ve ardından gelen yargının verdiği sıcak coşkuyu hissettiğim günleri hatırlayacaktım. On kilo verdim, sonra yirmi, sonra otuz, sonra kırk; mezuniyet zamanı geldiğinde dokuzuncu sınıftan beri olduğumdan daha hafiftim.

Daha sonra, işler tersine döndüğünde, üniversite günlerimden çok şey özledim; sadece bir sınıf arkadaşım kilo kaybımı övdüğünde içimden gelen ışıltıyı değil, bunun karşılığını almaya başladığım o ani anı da. Arkadaşlarımla birlikteyken yalnız geçirdiğim bir üniversite kariyerinden sonra, birdenbire ilişki yaşama fırsatım oldu (ya da belki de her zaman vardı; belki de sorun bedenim değil, özgüvenimdi ama bunu görmeye henüz hazır değildim – şimdi bile hazır olduğumdan emin değilim).

Son sınıfın sonlarına doğru iki haftada iki adamla tanıştım, önce pembe polo gömlekleri mor diz boyu şortlarla kombinleme tutkusu olan güneşli sarışın bir kardeşlik üyesi, sonra bana tam adımla hitap eden tatlı, esmer bir sanat bölümü öğrencisi -Emma Specter- sanki düşündüğü bir kızmışım gibi. Seks fena değildi, sanırım, ama asıl hoşuma giden vücudumu onların gözünden görmekti; karnımın çukurları, köprücük kemiğimin düğümlü narinliği. Sabahleyin gittiklerinde midemin derinliklerinde hâlâ iğrenç bir utanç hissediyordum, ama bu dayanılmaz bir mide gribi gibi değil, daha çok hafif bir mikrop gibiydi.

O yıl verdiğim kiloya rağmen akıl sağlığımı biraz olsun koruyabildim. Mezun olduktan sonra bir grup arkadaşımla Rehoboth Beach’e gittik ve Weight Watchers’ı bir haftalığına durdurup yengeçleri patlatıp ıstakoz rulolarını mideye indirdim ve her zaman hafif bir klor tadı bırakan şekerli margaritalar içtim. O hafta iki parçalı mayoyla, en yakın arkadaşlarımla güneşte uzanıp istediğim zaman istediğimi yemekten çok mutluydum – ya da en azından, bunu böyle hatırlıyorum. Ergenliğimde ya da yetişkinliğimde yeme bozukluğumun hiç etkilenmediği bir zaman oldu mu bilmiyorum ama yirmili yaşlarımın ortalarına kadar, geriye dönüp baktığımda, bedenimle olmasa da en azından yiyeceklerimle bir tür huzur gibi görünen bir duruma girip çıktım.

Birinin benim için endişelenmesini istiyordum ama zayıflamamı engellemesini değil.

Tam olarak ne zaman işlerin kontrolümden çıktığını, diyetin hayatımın bir parçasından bütününe dönüştüğünü belirleyemiyorum. Diyet endüstrisinin kurallarına göre yaşamaya zorlayan birçok düzensiz yiyen için sorun tam olarak budur; kafamızdaki hedef direkleri bizim iznimiz olmadan hareket etmeye devam eder ve bir zamanlar hedef kilomuz olan şeyi bir daha asla olamayacağımıza yemin ettiğimiz şeyin başlıca örneği haline getirir. (Çünkü elbette, düzensiz yiyen birinin zihninde kilo taşıdığımız bir şey değil, vardır.)

Üniversiteden sonra bir ara Weight Watchers üyeliğime ara verdiğimi biliyorum; o yazdı mı, evde yaşadığım ve çok içtiğim, arkadaşlarımın East Village’daki minik apartmanındaki etiketsiz kaptan hap aldığım ve gün ışığında tanımayacağım adamlarla eve gittiğim bir yazdı? O zamanlar kendimi kontrol etmekte zorlanmış olmam mantıklı, kim olduğum ve kim olacağım sorusu zihnimde o kadar büyük yer kaplıyordu ki nefes almakta bile zorlanıyordum; kendimden nefret etmenin yeni, yaratıcı, kesinlikle “yetişkin” yollarını bulmuştum, bu yüzden seks, uyuşturucu ve -yani rock’n’roll değil ama bir sürü sızlanan indie rock- ile deneyler yaparken yiyeceklerin arka planda kalmasına izin verdim.

Üniversiteden mezun olduğum yılın sonbaharında üniversite arkadaşım Eliza ile Los Angeles’a taşındım ve o zamandan kalan tek şey zihinsel anlık görüntüler. Ben, arabam olmadığı için bir web dizisi stajyeri olarak işe gitmek üzere West Adams’tan Fairfax’a günde sekiz mil bisiklet sürüyordum. Ben, sıkışık bir Crossroads soyunma odasında yirmi beş beden kot pantolonu deniyordum ve zar zor bastırdığım bir sevinçle çok büyük olduklarını fark ediyordum, sonra hala onları alamadığımı hatırladım.

Ben, neredeyse hiç kimseyi tanımadığım bir şehirde dönüşümlü olarak yalnız ve coşkulu. Öğle ve akşam yemeklerini atlayıp, sonra karanlık bir ofiste tek başıma oturup, yazarların iş günü boyunca bitirmediği bayat simit artıklarını ve Trader Joe’s şekerleme kutularını tıka basa yiyen, ertesi sabah Weight Watchers’a yeni başlamaya karar veren ben. Gece yatağımın yalnızlığında ellerimi yeni belirginleşen kalça kemiklerimin üzerinde gezdiren, henüz var olmayan bir erkek arkadaşımın “Çok zayıfsın” diye mırıldanmasını ve bunun hayali zevkiyle kızarmasını hayal eden ben. Aklımda aşk tapınma gerektiren ama göze batmayan bir şeydi; birinin benim için endişelenmesini istiyordum, ama aslında zayıflamamı engellemesini değil.

Facebook’un en derin köşelerinde bir yerlerde, Eliza ile Ölüm Vadisi’nde yürüyüş yaparken, bir tepeye ulaştığımızda kollarımı zafer kazanmış bir şekilde başımın üzerine kaldırdığım, spor sutyenli gövdemin soluk ve çukur ve—neredeyse herkesin söylediğine göre—küçük olduğu fotoğraflarım var. Fotoğraflarda mutlu görünüyorum, zayıf ve özgüvenliyim; ancak hatırladığım şey, beni neredeyse ikiye büken o bunaltıcı sıcaklık, ağzımı açık bırakan susuzluk ve hepsinden önemlisi, her adımda içimi kemiren açlık.

Sekiz millik yürüyüşün yarısında kendimi baygın hissettim, ama bunu dramatikleştirmek istemedim (kadınlar “dramatik” olmamak adına kaç tane fiziksel rahatsızlığı görmezden geldi?), bu yüzden devam ettim. Yürüyüşten sonra salata barı olan bir biftek evine gittik ve kendime cömert bir tam yağlı sos dökmeyi hak ettiğim için kendimi muzaffer hissettiğimi açıkça hatırlıyorum. O zamanlar hesaplama çok basitti: giren kalori, çıkan kalori. Bir günlük yürüyüş, bisiklet veya koşu artı birkaç öğün atlamak, küvette oturup avuç avuç yarı tatlı çikolata parçalarını ağzıma tıkıştırmak, hiçbir şey tatmamak, hiçbir şey hissetmemek için lisansa eşitti.

__________________________________

İtibaren Daha Fazlası Lütfen: Yemek, Yağ, Aşırı Yeme, Özlem ve Yeterli Olma Şehveti Üzerine Emma Specter tarafından. Telif Hakkı © 2024 Emma Specter tarafından. Yeniden basım izniyle Harpçı Kitaplar, bir baskı HarpçıCollins Yayıncıları.

Kaynak